Les enfants ont un pouvoir extraordinaire, celui de nous transformer en ce que nous ne sommes pas.

Par exemple, moi, je pense être pacifique, gentille et soucieuse du bien-être de mes co-terriens. En moins de temps qu’il ne faut à la Fée Clochette pour sortir sa baguette magique, Fifille arrive à me transformer en la marâtre ambitieuse et sans cœur de Blanche Neige.

Comment ? En décidant qu’il est hors de question de faire une promenade sans son caddie rempli de fruits et légumes en PVC. Caddie, qu’elle ne poussera que les deux premiers mètres et qu’elle s’imagine que je rêve de porter le reste du parcours.

Tous les manuels d’éducation recommandent de ne pas céder. J’explique donc, pendant de longues minutes, pourquoi il est hors de question que je me balade avec ce truc. Comme ça ne suffit pas, je la traîne dehors sans me laisser impressionner par les mauvais sorts qu’elle me lance du regard.

Et pourtant, le pouvoir maléfique prend effet le coin de la rue franchi. Là où les badauds inconnus remplacent les voisins compatissants.

Fifille continue à hurler après son caddie. Elle refuse d’avancer et se roule par terre entre les crottes de chien. Je l’empoigne d’une main ferme et la prend dans les bras. Elle me roue de coups de pieds, me postillonne à la figure malgré le bouchon Lire la suite…

La semaine dernière, je rentrais du supermarché harassée. Les deux fifis avaient déployé toute leur énergie pour me faire comprendre qu’ils détestent les promenades au magasin.

J’arrête la voiture dans le garage et me réconforte mentalement en me disant qu’il ne me reste plus qu’à ranger tout ça avant de pouvoir m’effondrer enfin.

Je charge mes dix tonnes de courses et mes 40 kg d’enfants dans l’ascenseur. Fifille sur le bac de bières et Fifi coincé derrière un gros sac, je pousse sur le 1.

L’ascenseur décolle sans sourciller. Je fixe la porte attendant avec impatience qu’elle s’ouvre sur mon palier.

Rien ! L’ascenseur s’arrête « Dieu sait où » et la porte ne s’ouvre pas.

Restons calme, me dis-je, pas de panique. Je repère mon nombril, descends 2cm plus bas, visualise le dan tian et me concentre pour respirer par ce point.

La lumière s’éteint…

Fifi qui n’a pas encore eu de cours de gestion du stress, commence à paniquer: Lire la suite…

Aujourd’hui, dia 20 de mai ! C’est le grand jour J du mondial interplanétaire de la course à pied, j’ai nommé le Coursethon !

Nos petits s’entraînent depuis des semaines à faire un maximum de tours de la cour en 10 minutes. Rien que le fait de réussir à les faire tous courir dans la même direction est un exploit.

Mais, pourquoi courent-ils donc? Pour du thon !… c’était dans le nom…

L’année dernière, innocente, j’avais donné à Fifi 2 grosses boîtes de tomates concassées au basilic à déposer dans le container de cette course solidaire.

Vous imaginez le regard tueur avec lequel il m’accueillit à la sortie :
-A cause de toi, j’ai eu la HONONONTE ! devant tous mes copains !

Je l’imaginais bien, mon pauvre Fifi, tête baissée dans la file avec ses deux boîtes de tomates alors que tous les autres gamins arboraient fièrement leurs boîtes de thon.

J’espérais que les organisateurs auraient la présence d’esprit, cette année, de renommer cette épreuve Coursepêches. Ce qui aurait permis aux « moins nantis » de manger enfin des pêches au thon! C’est quand même bien meilleur…

Chaque fois qu’il y a une récolte de vivres, un petit génie du bon goût me souffle à l’oreille de ne pas suivre la liste distribuée.

Par solidarité, je donne des tablettes de chocolats, des pots de Nutella, des petits écoliers, des paquets de bonbons, des bonnes bouteilles de rosé, des paquets de chips, des boîtes de foie gras, du caviar (c’est plus rare), des profiteroles à la crème fraîche, un gros gâteau au chocolat, du shampoing au parfum aphrodisiaque, des Kinders Surprises,…Tout ce qui, selon moi, peut faire oublier à ces braves gens que leur vie est en crise.

Etrangement, je me fais toujours remballer par la récolteuse : Lire la suite…

A partir de quel moment passe-t-on du stade de mère indigne à celui de mère bourreau ?

C’est la question que je me pose depuis que j’ai retrouvé la boîte à collations de Fifi sur la table de la cuisine ce matin, alors que lui et son cartable sont sagement rangés en classe…

J’espère qu’il a bien chaud, maintenant… Comment pouvais-je deviner que sous le beau ciel bleu matinal soufflait un vent glacial ?

Pauvre enfant affamé abandonné en t-shirt dans la cour…Que fait la police ?

La semaine dernière, je lui ai infligé un entraînement de foot avec des chaussures taille 33 alors qu’il chausse du 35…Rien ne ressemble plus à des chaussures de foot trop petites que des chaussures de foot juste bonnes… Aaaaaahhhh ! Si elles n’étaient pas rangées dans le même tiroir…

Quand on est mère, on est sensé tout maîtriser, de la météo au tiroir à chaussettes en passant par le frigo. La culpabilité est à chaque coin de rue :

Quoi ? Fifille arrive sucette en bouche à la crèche, à son âge !…Vous n’avez pas honte madame ?
-Moins que quand elle était en train de hurler pour que je lui donne cette maudite tétine sur le trottoir bondé devant le Lycée…

Votre mari retire ses chaussures pour la visite médicale annuelle de son usine et dévoile, sans pudeur, deux gros orteils évadés de leurs chaussettes ? Vous n’avez pas honte madame ?
-Euh…si je me souviens bien, c’est lui qui les a enfilées ces chaussettes…moi, je lui avais préparé ses tongs…

Assise devant Envoyé Spécial Lire la suite…

Parents d’adolescentes, j’espère que vous connaissez : Alexander Rybak. C’est le beau gosse qui vient de gagner l’Eurovision.

Si vous avez raté ce grand moment de télévision, je vous propose une séance de rattrapage, juste avant que ces demoiselles ne rentrent de l’école…ouf.

A apprendre par cœur :
-Alexander Rybak
-23 ans
-norvégien
-sourire ravageur
-gueule d’ange
-auteur, compositeur, interprète et acteur
-il chante et joue du violon
-show man et danseur

Ne vous étonnez pas s’il entre dans la chambre de votre fille en pleine ébullition hormonale, pour tenir compagnie à Zac Efron (High School Musical) sur le mur.

En tout cas, si j’avais 14 ans aujourd’hui, je les scotcherais tous les deux au-dessus de mon lit… A l’époque, j’avoue, c’étaient Jean-Luc Lahaye et Jean-Jacques Goldman …Humhum, on ne se moque pas…

L’Eurovision de la chanson…. et dire que ce concours recommence chaque année….

Quand les hasards du zapping m’amènent à ce show, un sentiment de panique m’envahit. Comment Lire la suite…