Qu’est ce qui est mieux qu’une Fiat Palio Week-end ?
Une Fiat Palio qui roule pour le Week-end !

Finalement, ce n’était pas si désagréable que ça ce petit intermède piéton.

Comme par magie, Fifi est rentré tout seul à la maison chaque soir de la semaine. Il me suffisait de faire un signe du balcon pour en accuser réception. Merci les copines!

Fifille a fait un bond dans l’apprentissage des couleurs en commentant depuis sa poussette toutes les fleurs du trajet de la crèche.
-Rose ! Mãe
-Bou-gain- vil -lier, ma chérie

Mes muscles fessiers sont revenus à la table des négociations et ont, semble t-il, montré la ferme intention de signer l’armistice avant le troisième millénaire…

Pour répondre aux questions que vous vous posez, fidèles lecteurs et lectrices : Lire la suite…

Je viens de lire un article très intéressant intitulé : « Pourquoi mangeons-nous du chocolat ? »

Un expert y affirme que les croqueurs de chocolat recherchent dans le goût puissant de la substance cacaotée, la « jouissance de qui je suis».

Bingo ! C’était donc ça !

Mais, au fait, qui suis-je ? Où vais-je ? Dans quel état j’erre et, surtout, vers quelle étagère ? That’s the question…

– Chérie, y’a plus de chaussettes dans le tiroir
– Man, j’trouve pas le plan méga important que j’ai dessiné il y 6 mois
– Mãe, veut doudou rose !

Chuuuuuuuut, je suis dans le placard. Refermez la porte que je jouisse encore 2 sec de moi en paix…

Jouir… En voilà un verbe osé Miss Chocolat ! N’oublions pas, chères collègues mères, que c’est à cause de lui que nous en sommes là aujourd’hui…

« Jouir de qui je suis », sans chocolat ? Mais pour cela, il faudrait : Lire la suite…

Vous connaissez la dépression post-partum? C’est celle qui tombe sur la tête des jeunes mères le troisième jour après l’accouchement. La recherche médicale prétend que c’est la chute d’hormones qui la provoque. On sait toutes que c’est surtout la chute d’heures de sommeil et la sensation d’en avoir pris pour 20ans.

La dépression post-gâteaux, elle, arrive tout aussi brutalement 3 minutes après un goûter trop copieux. La recherche scientifique n’a pas encore déterminé si elle est provoquée par :
1. La chute d’espoir de voir la balance repartir à la baisse
2. La frustration devant le plat vidé de toutes ses gourmandises sucrées
3. L’amoncellement de vaisselle dans la cuisine

Qui a inventé le « goûter fait maison », ce concept débile sensé faire partie de la panoplie de petite maman? J’espère que l’inventrice a fini brulée sur un bûcher et jetée dans une fosse commune ! Non mais franchement, si elle avait, comme tout le monde, été acheter son litre de glace Ola à la superette du coin, nous n’en serions pas là aujourd’hui à croupir dans nos cuisines pour préparer des gâteaux maisons dont nous mangerons, de toute façon, les ¾ toute seule !

De bonne humeur en ce mercredi matin, j’avais décidé de faire honneur à mes invités et Lire la suite…

Est-ce que je vous ai déjà dit comment acheter une voiture d’occasion à l’étranger? Non ? C’est normal parce qu’il ne faut JAMAIS acheter une voiture d’occasion à l’étranger !

A moins de
1.connaître parfaitement la langue du pays
2.avoir un doctorat en mécanique-auto appliquée
3.être un homme

Il y a quelques jours, je tourne la clé de contact de ma chère Fiat Palio Week-end et…craaaac …, plus rien. C’était sa façon à elle de m’envoyer promener.

Ce matin, je prends mon courage à 36 mains et décide de la faire réparer :

1. Préparer l’explication du problème en portugais
D’après mr Monchéri, il suffit d’expliquer que le barillet de contact est cassé. Il a, lui-même, débranché la batterie pour que les bougies ne surchauffent pas…

Mouais…déjà en français, pas facile de comprendre…

Dans le dictionnaire franco-portugais, « barillet » est introuvable. Je me contente de « baril de pétrole » et continue à traduire mon petit texte. Inutile de dire que mr Monchéri s’est planqué dans son bureau à 20 km de la maison et qu’il est injoignable pour la journée…

2. Le coup de téléphone à l’assistance dépannage
Je tente, fébrilement :
-Fala francês ? (parlez-vous français ?)
-Oui !
-Merci mon Dieu
-Euh, moi c’est Georges…me répond le standardiste…

J’explique le problème et insiste sur le fait que la voiture se trouve dans un garage au sous-sol, inaccessible pour une dépanneuse.

-Oui,oui…

3. Le dépannage
La dépanneuse est devant la porte du garage. Le dépanneur, perplexe, compare le bras levé la hauteur de la porte et celle de sa camionnette….Effectivement, ça ne passe pas…

Je l’observe du coin de l’œil. Une chose est certaine, ni lui, ni sa dépanneuse ne sont certifiés ISO !

Le type est habillé en jeans couvert d’huile de moteur. Sa mâchoire inférieure a pris le pouvoir sur son visage. Elle expose une série incomplète d’incisives rongées par le tabac. Si Fifille le voyait, elle s’écrierait : Lire la suite…

S’il y a bien quelque chose avec lequel il ne faut pas plaisanter, au risque de se mettre à dos la moitié mââââle de l’humanité, c’est le football.

Quand nous sortons le week-end, 9/10, le ballon de foot est de la partie. Pourtant, les hommes de la maison ne sont pas particulièrement « footeux », Ouf. Mais, il doit exister une séquence inscrite en lettres capitales dans le chromosome Y qui se traduit par : «homme tu seras, au foot tu joueras ».

Pointez-vous dans un parc avec un ballon, c’est plus efficace que de porter une banderole : «cherche ami pour jouer». Tous les gamins des alentours accourent. Quand je dis, gamins, je parle de l’âge de la zone cérébrale sportive de spécimens masculins allant de 3 à 99 ans.

Au début, les pères font semblant d’accompagner les fistons. Après 10 minutes, les fistons se font éjecter du terrain et les pères jouent les Ronaldo sur la pelouse du stade de France.

Hier, ça n’a pas raté. J’avais à peine fini la première page de mon bouquin que Fifi rappliquait en pleurnichant:
– Papa ne me laisse pas jouer…snif, snif…

L’instinct de compétition du père avait pris le dessus. Il ne jouait plus à la baballe, il voulait gagner ! Lire la suite…