Connaissez-vous cette statistique, approuvée par l’ensemble des personnes sondées c’est-à-dire moi, qui affirme qu’ « 1/3 de l’aventure d’expat est gâchée par un mot : déménagement !».

Peut-être que les pros de l’expatriation, habituées à faire leurs cartons dans toutes les langues, ont un truc pour atténuer cette pénible réalité, si c’est le cas qu’elles me le transmettent vite.

A l’aller, j’ai agi comme une novice : en faisant confiance à Mr Monchéri (Il a choisi l’appartement seul…)Au retour, j’agirai comme une débutante : en faisant confiance à la société de relocalisation…

L’avantage de l’immigration VIP, c’est qu’il est formellement interdit d’empaqueter soi-même sous peine de perdre l’assurance des biens les plus précieux comme :

– la petite cuisinière en plastique de Fifille,
– le Gi Jo coupeur de tête de Fifi
– la cravate Mikey Mouse de Mr Monchéri
– mon précieux service dépareillé made in IKEA.

A J-40, je suis dans la phase accueil-des-vendeurs-qui-veulent-décrocher-le-marché-du-remontage-de brol-vers-le-grand-nord.

Mr VendeurPro est passé hier. Lire la suite…

Il y a quelques jours, Fifi rentre de l’école tout content:

Fifi : C’est super maman. A l’école on apprend la guerre
Miss Chocolat : Ah ?
Fifi : Et on va même aller voir un film ! Je vais enfin savoir comment les vrais militaires se battent. Je serai prêt le jour où les forces zarbi de la planète Galactica attaqueront.
Miss Chocolat : De quelle guerre Madame vous parle-t-elle exactement ?
Fifi : 40-45, celle que mon grand-père soldat a gagnée !
Miss Chocolat : ton ARRIERE-grand-père…

Hier soir :

Fifi : On a vu la première partie du film maman.
Miss Chocolat : Tu n’as pas eu peur ? S’il y a des images qui t’ont choqué, tu peux m’en parler. C’est très violent la guerre.
Fifi : Tu parles, c’est trop marrant. Il y a les anglais qui voulaient envahir la France en sautant en parachute et puis les allemands sont arrivés pour les sauver…
Miss Chocolat : Oulala ! C’est vrai que l’enseignement n’est plus ce qu’il était… Lire la suite…

C’est l’été, il fait chaud (à Lisbonne…) ! Les filles aux fines gambettes sortent leurs jupettes….

Les magazines nous baratinent de long en large haut avec leurs régimes express et autres crèmes amincissantes.

Je hais l’été ! Cette saison où les copines lancent à la légère des :
– Prends ton maillot, on ira dans ma piscine…
– Vous venez à la plage avec nous ce week-end ?

Perdue sous une tonne d’états d’âme et de pages web, je n’ai pas entendu La Fontaine crier: »c’est la mi-année, on échange les rôles ». J’ai continué, comme la fourmi, à stocker, stocker, stocker….alors qu’il fallait chanter en pédalant ou en vibrant. Lire la suite…

Il paraît que pour espérer passer un jour du grade «MamanRaplapla» à celui de SuperMaman et briguer la place tant convoitée de SuperWoman, il faut être organisée !

L’organisation…. Pas celle du genre ONU qui envoie les casques bleus pour déblayer le terrain, non, celle du genre : «famille, je gère. Aucune guerre à l’horizon».

Pour le moment, je l’avoue, le modèle que j’utilise serait plutôt du type pompier :
– Aaaaaaah, Maman viens vite ! Il y a le feu dans ma chambre !… Trop tard, Fifille a fait pipi dessus…

Je cours d’un incendie à l’autre, risquant à tout moment le retour de flamme… Celui déclenché par le fer à repasser resté allumé entre deux chemises….
– Aaaaaah, déjà 18h ? J’ai oublié d’acheter le pain…

La semaine dernière, SuperCopine m’a offert un pot de confiture maison. Vous avez lu ? De la Con-fi-ture maison ! Je dois dire, ça fout le cafard… Lire la suite…

Depuis quelques semaines, je surprends régulièrement Mr Monchéri devant son PC, le soir, en train de mater… des voitures. Lorsque je lui fais remarquer que celles qu’il convoite n’ont que 2 places, il me répond dans un soupir d’extase :

– Elles sont parfaites…

En général, je m’éclipse et vais me coucher pour mieux rêver à l’objet de mon désir à moi.

Le monde des femmes est divisé en deux, il y a celles qui l’ont et celles qui ne l’ont pas.

Celles qui l’ont :
– sont maquillées des deux yeux
– n’ont pas le vernis à ongle rongé
– ont des vêtements propres, à la mode et bien repassés tous les jours
– reviennent du tennis ou de la salle de sport
– ont le brushing réussi
– sont bronzées
– n’ont pas de gros cernes noirs sous les yeux
– ont toujours lu un bouquin formidaaaable
– trouvent la vie sensationnellement épanouissante

Chaque nuit, je fantasme sur ce superman robotisé qui transformera le ménage en conte de fée. Ce super héro combiné qui Lire la suite…