A l’autre extrémité de la vie , quand le bateau se résume à un « pouêt-pouêt » en caoutchouc navigant dans une minuscule baignoire, on philosophe d’une autre manière.

On se dit, parce qu’en général on ne sait pas encore parler, que les espèces de grands dadais, communément appelés parents, qui masquent leur incompétence en matière de puériculture, derrière des risettes neuneus auraient bien fait de s’entraîner à autre chose qu’à la rencontre des deux graines !

Frédérique Paresseuse a probablement été une de ces petites filles perplexes devant les maladresses de ses parents. Maman à son tour, elle a somnolé sur le bouquin de Laurence Pernoud et a préféré, comme nous toutes, se fier aux conseils des SuperCopines drôlement moins culpabilisants.

Croyez-le ou non, elle a tout noté !

Une sainte cette Frédérique par rapport à moi qui poussais égoïstement un OUF de soulagement en regardant Fifille monter toute seule sur le grand-pot.  Au bac, bodies et autres objets étranges de nourrissons ! La page bébé était belle et bien tournée. On ne m’y reprendrait plus ! Lire la suite…

Comme dit Fifille: « Depuis une semaine, mes yeux font de l’eau et z’arrive plus a éteindre le robinet !

J’ai bien tenté de lui expliquer que sa Mamy est partie dans un bateau qui a disparu derrière l’horizon.
C’est pas parce qu’on ne le voit plus qu’il n’existe plus…

Fifille: Et pourquoi, hein, qu’elle est partie en croisière sans Papy ? Quand est ce qu’il revient son bateau ?
MissChocolat: Euh… Comment dire….Jamais…
Fifille: Il est tombé dans le trou derrière la ligne ?
MissChocolat: Depuis Eratosthène, c’est sûr que non…
Fifille: Pourquoi elle est montée dans un bateau qui ne rentre même pas? Lire la suite…

C’est le printemps, que dis-je ? Le presqu’été !

Les cigales viennent de franchir la ligne Maginot. Les hollandais commencent à se déployer en dehors des autoroutes. La côte Pistache détrônera bientôt la côte d’Azur et Bled en Ardenne sera le prochain Saint de Trop.

Depuis plus d’un mois, MrMonChéri roucoule derrière son barbecue et la préparation du dîner se limite, pour moi, à sortir la viande du congel.

Le bonheur !

Le soleil me fait pousser des ailes. Il me donne envie de jeter par dessus les champs tous ces gros pulls qui piquent pour batifoler en tenue légère dans les herbes hautes et jouer des crécelles avec mes pattes arrières.

Crcrcrrrrrrciccrrrr….

Tiens, mais que vois-je à l’horizon ? Derrière un gros sac poubelle ? MissMouchette qui s’agite comme une petite fourmi.

MissChocolat: Dis-moi Mouchette qu’est ce que tu trafiques par un temps pareil ?
MissMouchette: Nettoyage de printemps, tu connais ?
MissChocolat: Nettoyage et printemps dans la même phrase ? C’est un non sens !
MissMouchette: Et pourtant, il est grand temps de débarrasser nos gardes-robes de tout ce qui n’a plus rien à y faire.
MissChocolat: Quoi, tu veux dire que tu as une garde robe par saison?
MissMouchette: Pas toi ?
MissChocolat: Tant qu’il y a de la place, j’empile…
MissMouchette: Horreur, c’est pas du tout Feng Shui ça ! Lire la suite…

Ah là là, mes amis, quelle histoire !

A peine avais-je poussé sur le bouton « publier » du billet nœud-nœud précédent que j’entendais les carillons sonner.

Une nuée de cloches, toutes plus grosses les unes que les autres, s’abattit sur moi.

ChefCloche : Ça fait des milliers d’années qu’on t’attendait. 2 précisément ! Depuis que l’autre, en descendant de sa croix, a déclaré : « Je suis vivant, sonnez les cloches ! » Pâques est devenu pour nous, aussi, un vrai calvaire !

MissChocolat : Mais, mais qu’est ce que vous me voulez ? J’ai juste écrit que je n’aimais pas les p’tits nœuds sur les dessous. C’est quand même pas une parodie d’évangile…

ChefCloche : Ça mérite d’être remonté au boss en soutane! Il faut qu’il comprenne qu’il n’est plus à la page. Cette mode est dépassée ! On en a plus que marre de se taper le trajet jusque Rome pour qu’il nous déguise avec ces gros nœuds ridicules.

MissChocolat : Vous croyez vraiment qu’il m’écoutera ? Moi, femme de « sur-croix » ?

ChefCloche : Comme tu t’appelles MissChocolat, t’as toutes les qualités pour faire une cloche de Pâques. Il suffira de lui sonner un bon coup sur la tête !

Et voilà comment, en moins de temps qu’il ne faut pour l’écrire, j’avais disparu ! Aspirée par un tourbillon ding-dong. Devenue cloche, parmi les cloches…
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Horreur, il est là!

Espèce de truc immonde à 6 pattes, il s’accroche tout près de ma gorge. Au secours! J’ai peur!

Je monte sur ma chaise d’un bond. Saloperie, il me suit !

Avec sa petit voix nasillarde je l’entends ricaner :

TiteBête : Gniarc Gniarc, Gniarc, Tu ne m’auras pas. Je te suivrai jusque dans ton lit. Gniarc, Gnaric. Je te traque dans les endroits les plus intimes…. Je t’ai presque dans la peau…

MissChocolat : Va-t’en! Dégage ! Je ne peux plus te voir en couleurs !

TiteBête : Je sévis depuis la chemise de nuit des temps et je peux te dire qu’il y a beaucoup de Miss qui aiment ça ! Y a même des filles qui payent pour m’avoir! Laisse-moi te grattouiller…Profiter de l’absence du MonChéri…

MissChocolat : Désintègre-toi sur le champs ou j’appelle la police !

TiteBête : Peau lisse, polissonne…. Les fliquettes je connais, je leur colle jusque sur les fesses ! Lire la suite…