Fête d’anniversaire
Dans la panoplie de Super Parent se trouve, quelque part entre le tablier de cuisinière et le déguisement de Bisounours-gros-calins, le costume de « GO d’anniversaire ». Et bien, je l’ai soigneusement perdu !
Je suis déjà abasourdie de voir mes rejetons mettre l’appartement à sac en moins de temps qu’il faut pour dire «bord-L». Alors, recevoir les gamins des autres, excités à l’idée d’aller vider de nouvelles armoires, non merci sans façon.
Et pourtant, il y a toujours le génie-de-la-mère-parfaite qui me souffle à l’oreille, chaque année :
Génie: C’est ton devoir de maman. L’intégration de Fifi en dépend. Il se réjouit tellement. Fais un effort, organise une chasse au trésor dans les bois, c’est tellement sympa…
Miss Chocolat: Bonne idée ! Avec un peu de chance, ils se perdront…Puis, dans la forêt, il y a déjà des meubles et des jouets en bois cassés partout, avant même d’être fabriqués ! Parfait. Mon gâteau au chocolat sera meilleur agrémenté de quelques fourmis…
C’est donc l’option que Mr Monchéri et moi-même choisissons depuis la nuit des temps, c’est-à-dire la longue nuit de pleurs et de rangement qui a suivi notre première expérience douloureuse de la fête d’anniversaire en appartement…
Mais, cette année, j’ai enfermé le génie-de-la-mère-parfaite dans un bocal de confiture périmée. J’ai soufflé à l’oreille de Fifi qu’il serait tellement plus « méga super génial » d’aller jouer les tarzans para-commandos dans un parc aventure avec son meilleur copain et son papa.
Vous savez, le parc aventure, c’est ce domaine aux ponts de singe, escaliers suspendus, descentes de la mort,etc, dans lequel vous vous promenez, harnaché d’un slip en lanières au-dessus du pantalon.
Un gamin de 8 ans adooooore ça, un gamin de 35 ans à peine moins, mais alors, une mère trentenaire entraînée là, de force, par son patron sous prétexte de team-building… Beurk, beurk, beurk !
Essayez, vous, d’avoir l’air compétent en dégringolant une falaise de 15 mètres avec un casque de playmobil sur la tête et pas la moindre idée d’où vous êtes sensée poser les pieds. Tout ceci sous les regards hilares de vos collègues et de votre boss qui a soigneusement programmé votre évaluation pour la semaine suivante.
3 fois, que j’ai dû me taper du team-building ! 3 fois ! Et puis, on se demande pourquoi j’étais contente de démissionner pour partir en expatriation…
Enfin bref, hier, j’avais une excuse toute mignonne dans son petit short blanc :
Miss Chocolat: Non Fifille, tu ne peux pas monter sur l’échelle toi, tu es encore trop petite. Reste avec maman pour cueillir des fleurs…
Redescendu des arbres, Fifi m’a sauté au cou :
Fifi: C’était super ! Mais l’année prochaine, on fera ça avec tous mes copains, après la chasse au trésor puis, on rentrera à la maison prendre le gâteau parce que les fourmis..beurk…
Miss Chocolat: Oui, oui…Si le génie-de-la-mère-parfaite arrive à sortir du bocal, on verra…
Pour ceux que l’aventure intéresse et qui habitent Lisbonne : www.adventurepark.pt (Interdit aux patrons !)
juin 22nd, 2009 - 17:26
Tout simplement génial! On se croirait en train de faire soi-même l’expérience. Bravo pour la façon vivante et toujours humoristique de relater ces épisodes de vie.
juin 22nd, 2009 - 19:35
Oh que je compatis! Les goûters d’anniversaire et le team building, tout ça dans un même billet, c’est courageux!
juin 22nd, 2009 - 20:08
hihihihihi
je sais que c’est pas très profond comme commentaire, mais rien d’autre à déclarer ^ ^
juin 22nd, 2009 - 22:34
« Un slip en lanières », j’adore ! C’est encore à mourir de rire Miss Chocolat. Je trouve que les mères de famille ont un humour dévastateur mais comme nous disions ce soir avec autre mère parfaite (oui, je suis une mère parfaite – je voulais juste savoir ce que cela faisait de dire cela… eh bien ça fait du bien) c’est curieux ça ne fait jamais rire nos enfants. Qu’on nous envoie des enfants parfaits !!!
juin 23rd, 2009 - 10:18
moi c’est simple: le jour de l’anniversaire de mes enfants je les emmène se goinfrer dans une très bonne pizzeria italienne et rien de mieux pour les rendre SUPER heureux!!!
juin 24th, 2009 - 10:53
Je revendique le statut de mauvaise mere et j’assume!!!
J’ai toujours limite a 5 le nombre max de copains invites aux anniversaires. Mais ici, en expat, les meres (parfaites, elles!) font de la surenchere : 30 gremlins pour un anniversaire d’un gamin de 3 ans, chasse au tresor, ateliers de peinture, j’en passe et des pires… Les moins douees embauchent une equipe d’animateurs avec Blanche Neige en gentille animatrice et les sept nains magiciens. A partir de 11, 12 ans les enfants veulent des boum avec 50 invites. Mais pas dans le garage, ah non, ca c’est pourri. Il faut louer une salle genre discotheque avec un DJ et les boules a facettes qui font bien. Et bien sur on fait ca de 19h a minuit et les parents sont pries d’aller faire un tour ailleurs.
Et bien moi je suis fiere de continuer a limiter a 5 et je fais ca au bord de la piscine de l’immeuble (pas de fourmis, juste des geckos). Halte a la surenchere!!! Mes enfants font la gueule mais j’assume. Et j’ai une petite pensee (ricanante) pour ces parents qui seront obliges de louer un yatch prive pour un croisiere d’une semaine pour l’anniversaire des 18 ans de leur progeniture. Ah la vie d’expat….
juin 24th, 2009 - 10:55
Je revendique le statut de mauvaise mere et j’assume!!!
J’ai toujours limite a 5 le nombre max de copains invites aux anniversaires. Mais ici, en expat, les meres (parfaites, elles!) font de la surenchere : 30 gremlins pour un anniversaire d’un gamin de 3 ans, chasse au tresor, ateliers de peinture, j’en passe et des pires… Les moins douees embauchent une equipe d’animateurs avec Blanche Neige en gentille animatrice et les sept nains magiciens. A partir de 11, 12 ans les enfants veulent des boum avec 50 invites. Mais pas dans le garage, ah non, ca c’est pourri. Il faut louer une salle genre discotheque avec un DJ et les boules a facettes qui font bien. Et bien sur on fait ca de 19h a minuit et les parents sont pries d’aller faire un tour ailleurs.
Et bien moi je suis fiere de continuer a limiter a 5 et je fais ca au bord de la piscine de l’immeuble (pas de fourmis, juste des geckos). Halte a la surenchere!!! Mes enfants font la gueule mais j’assume. Et j’ai une petite pensee (ricanante) pour ces parents qui seront obliges de louer un yatch prive pour un croisiere d’une semaine avec 50 convives pour l’anniversaire des 18 ans de leur progeniture. Ah la vie d’expat….